情商低就是不停地争论讲道理

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最近我对“情商”这个词有了新的理解——高情商的人,原来最不讲道理——迫不及待的想分享给大家。

01

情商高的老板

少和员工讲道理

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

比如第一集,伍德被他一路扶上马的总统耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

给他安慰,给他讲道理?

NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎.... 这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

伍德呢?他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨....你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨....

所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?

因为马云情商高啊,他能把人都搞的很嗨。

高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

不能讲道理么?能。

讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

时尚芭莎的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏废讲道理。

02

高情商的父母少和孩子讲道理

高情商的孩子少和父母讲道理

管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。

前段时间有人问我:

老师好,请教一个问题。我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。谢谢你。

我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

01. 你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

02. 初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

03. 爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样…… 我妈老说你这孩子怎么老吹牛…… 后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了…… 说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。

04. 你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员,之前我写过一篇文章就说了,公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。

而且他们“爱你”、“为了你好”......

所以,我每次高高兴兴的回家,吃完饭就要不高兴的吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执的认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了...

和父母讲道理,太特么情商低了。

那怎么办呢?

他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。

父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。

所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活....

现在他们再也不说我了,因为他们看到了。

03

高情商的爱不讲道理

我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样太不近人情了。

所以每次看到,我都恨不得过去跟男的说:她只是需要一个拥抱,你却跟她讲道理。

人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。

所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。

高情商的爱,要少讲道理,多哄她,你不想哄,放开,让我来嘛。

结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候,我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。

过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。

情商低就是不停地争论讲道理

中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架,两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。

所以,讲道理,请对外人讲,对自己人,讲感情就好。

04

高情商的人不跟傻逼讲道理

做公众号三年,内心柔软了,因为遇见了太多的爱。内心也变硬了,因为经常遇到下图中的留言,不管你做什么,总有人骂你。

情商低就是不停地争论讲道理

记得刚入行时候,运营一个50万的大号,自己也在上面写文章,评论区里什么人都有,大家在网上口无遮拦不用负责,所以经常有那种不和谐的声音,我每次看完都会忍不住回复,给他讲道理,有时候碰到杠的,我们能来来回回说十条,气的吃不下饭,晚上刷着评论区睡不着觉。

现在回想起来,真的是情商低啊。

人家就是来恶心你的,你还一本正经的跟人家讲道理。

其实不光是运营公众号,生活中工作中,我们也经常遇到傻逼,千万不要跟他们讲道理,他们本来就想拉你下水,你别真上当。

高情商的人,会把时间花在喜欢自己的人身上。对讨厌的人,不浪费一点生命。

05

高情商的人不跟朋友讲道理

我们刚才说了,不跟傻逼讲道理,为什么跟朋友也要不讲道理?

其实是从另一个角度讲。

朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。

朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。

大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。

06

情商高的人,不讲道理

因为他懂人性

高情商的人为什么最不讲道理?因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。

人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理。