成年人的断交,都是悄无声息的

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01、从什么时候起你以为的好朋友不再接收你的“信号”?

最近在追一档综艺节目《青春同学会》,是由中央戏剧学院87级表演班,和上海戏剧学院04级表演班两大明星班的同学共同参与录制的。

中戏87级出了胡军、江珊、陈小艺、徐帆等,上戏04级表演班有陈赫、郑恺、杜江、海陆、王晓晨等。

成年人的断交,都是悄无声息的

这里面,有个人引起了我的注意,他叫张殿伦。

张殿伦和陈赫、郑恺、杜江同为上戏04级601寝室的兄弟,其他三人如今都有代表作,只有张殿伦,很多人都是第一次知道他。

上个月,张殿伦520当天表白宿舍三兄弟,没得到任何人回复。

成年人的断交,都是悄无声息的

杜江的《红海行动》上映时,郑恺、陈赫、张殿伦都发了微博宣传,杜江回复了陈赫、郑恺却唯独没回复张殿伦,网友们纷纷脑补一出“塑料兄弟情”大戏,都是一个宿舍的哥们儿,差距咋这么大呢。网上甚至出现了一个#心疼张殿伦#的标签。

在看完以后有点感慨,有没有那么一刻,你以为的好兄弟好姐妹,或者你欣赏喜欢的好朋友,渐渐就离你越来越远。

有时候,这种疏远有迹可循,更多时候,它们只是默默地发生。

成年人的断交,都是悄无声息的

为什么有些好朋友曾经相聊甚欢,却从某一刻起,她/他不再出现在最近联系人里?

为什么你一直很欣赏的同辈或前辈,对你的热情总是淡淡的反馈,甚至慢慢就不理你了?

用社会学家贝费利·费荷的观点来解释的话,可能是因为主动者“自我暴露”的深度和广度还不够。他认为,将一种相识的关系转化为真正的友谊关系,最重要的是持续增加彼此间“自我暴露”的深度与广度。

自我暴露是开端,也是一个小小的探测,探测这份友谊中的另一方是否愿意有所反馈。而对方是否愿意回馈,并转而暴露自己,决定着这段关系能不能继续下去。这是一个渐进而互动的过程。

而当一方持续地“表白”、“自我暴露”后,对方却不接收你的信号时,这种单向的付出关系必然是没法存续的。

02、那些渐行渐远的朋友到底是怎么想的?

我们都渴望和别人建立深厚的关系。但多数时候,“关系”没那么牢固。某个价值观的冲突,某个未兑现的承诺,亦或是某个利益权衡后的结果,都可能让你们的关系破裂。

这些都还是你可以意识到、能说出的原因,很多关系是在你都不知道原因的情况就默默且永远地向你关闭了心门。

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很多时候我们想知道,那些把我们甩在途中的人是怎么想的?

1.审美趣味不同,单纯的不喜欢你

我有个朋友西西,前段时间被诊断为重度抑郁症和重度焦虑症,有自残自杀倾向。好在,她说自己求生欲很强,不但积极配合治疗,还在生病期间彻底放飞了自己。

趁着生病,她鼓起勇气问了两个曾经很欣赏,后来对她视而不见的朋友,为什么疏远自己。这是以前憋出内伤也不敢做的事。

两个朋友不约而同给出了相似的答案:没有什么具体的原因,只是单纯地不太喜欢后来的她。

一番迟到的交流后,西西意识到,每个人都在不断成长和改变,你的价值观、世界观、社会角色、身份认同在不断转换。也许在某个时刻,你只是因为和她喜欢了不同类型的电影,不同种类的书,或是不同圈层的人群,就渐行渐远,这是再正常不过的事。

生活里最厚重的,是人和人之间的壁垒。

同行一阵子,是缘分;同行一辈子,是幸运。

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2.彼此能提供的价值不对等

彼此提供的价值,不一定是真金白银的利益,还包括对事物的认知、对人生的感悟、对世界运行规律的洞察等等。

《青春同学会》中,陈赫提到一个细节,有一次同学聚会,张殿伦拿着酒瓶豪放地对杜江说:你知道吗?这么多年,我一直都没变!一点都没变!

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杜江悠悠地说:这才是最可怕的……

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当你和你喜欢欣赏的朋友,成长阶段不同步时,视野和格局就不一样,感悟和共鸣就会越来越少。

想当年乔任梁也是一直召唤加油好男儿其他三子相聚,未得到回应。网友们唏嘘世态炎凉,甚至在乔任梁因抑郁症去世后,很多人跑到李易峰和井柏然微博下谩骂他们势利眼。

可是成年人的世界里,关系的褪色,很多时候没有谁对谁错。那中间的细微差别,旁人很难体悟。

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3.你曾经做了一些对方不能接受的事

有时候,是一方在不自知的情况下伤害了另一方。

还有时,你并没有妨碍对方,但是因为一些事,你在对方的心里已经默默被拉入黑名单了。

朋友倩倩说她曾在心里绝交过一个朋友,那个朋友做了别人家庭的小三。倩倩不会站在道德的高地去棒喝她,也觉得没必要因此大张旗鼓喊着“我们绝交吧”,她只是选择了慢慢疏远。

每当这个朋友发来热情洋溢的邀请,或者贴心的嘘寒问暖时,她总是礼貌而简短地回复,或者就回几个表情包敷衍过去。

通常这种情况下,对方真的去问时,也不会得到真正的答案。

也像西西一样,那个朋友问她原因,因为时过境迁不想再讨论就应付过去,但真实想法是,你怎么有脸来问我,你自己做过什么你自己不知道吗?

真正离开的人,关门声最轻,但走得最坚决。

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03、面对即将逝去的关系,你能做什么?

关系的本质,是两个人在特定时间的联结。

也许你会说,多矫情的题目啊!谁会在意关系的逝去,旧的走了,还有新的来嘛!

但有些人不是这么想的。

美国著名咨询公司盖洛普曾将人们的行为模式大致分为两类:关注事情本身,和关注人本身。

关注事情本身的人,维护人际关系的目的是为了做成事。

而关注人本身的人,和谐的人际关系会成为他们做事的驱动力,这类人是天生的“关系型”。 

那些曾经并肩同行或者欣赏喜爱过的人,曾是踽踽独行时温暖过你的明灯,是你整个少年乃至青年时代的见证陪伴。然后,在无形中,它就这样消弭了。怎能不让天生的“关系型”失落失望。

要如何挽回呢?

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1.让自己变得强大

我们对喜欢欣赏的人,都有向往靠近之情。而这些人,多数比你优秀。想与他们建立牢固的情感联系,需要吸引,而非攀附,飞蛾扑火的关系无法维系,你要让自己也成为一个发光体。

当你自己变得一天比一天努力和强大时,世界会邀你同行,怎么可能抛下一个闪亮的你?

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2.修复信任危机

关系的进化隐匿于细水长流中,需要持续的反馈互动。而一旦你在不自知的情况下做出了伤害或冒犯对方的举动,就很容易导致关系破裂,关闭了互动的通道。

这时候,就需要你及时道歉。我们常常忽略道歉的力量,它虽然可能只是几句话,却可以慰藉人心,抚平创伤,让两个人放下对抗和戒备,走向更有建设性和有意义的关系。

道歉学专家艾伦·拉扎尔写过一本书,名叫《道歉的力量》,其中明确指出一个好的道歉应具有4个要素:

认错;

提出解释;

表现出自责、羞耻等行为与态度;

进行补偿。

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3.不必勉强维系,结束是常常发生的事

能通过道歉解决问题,是幸运。

但更多时候,我们会因为各种无法言说的原因,被默默且永远地从对方心里删除了。

希望你知道,在我们的一生中,结束是常常发生的事。是否挽回不是一个人能搞定的,就像结束也不一定是你一个人的原因一样。

当一段关系无可避免地要结束时,与其花时间内耗,不妨回忆一下你从这段关系中获得的积极经验和感悟,在心底和她/他告个别。有时候,逝去是更宝贵的财富。

小孩子吵架了,总是大喊着“我再也不和你做朋友了”!

而成年人的断交,都是悄无声息的。

不论是有缘再续,还是无疾而终,仍然希望你对每一段关系都心怀感恩。珍惜过去,但不沉溺于过去,用更好的自己迎接新的故事。

成年人的断交,都是悄无声息的

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目前评论:1   其中:访客  1   博主  0

    • 姜辰

      大人的塑料情谊,想不到就结束了~