爸妈,不想和你们一起住了

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“爸妈,我都25岁了,想搬出去住。”

“外面能有家里舒服吗/看不上我们老两口了/是不是要跟谁同居?!”

在种种掷地有声的质疑声和争吵声中,我再一次偃旗息鼓,悻悻闭嘴。

北上广不相信眼泪,爸妈不相信我。他们怀疑我搬出去的动机,也不认为从小没离开家的我能独自把生活料理好。

他们不能理解:当房租日渐上涨,物价也越来越高,在家住不但省房租还有人给做饭,为什么偏要搬出去?

因为上天赠送的所有礼物,早已在暗中标好了价格 。

1

和爸妈住,意味着所有行踪都在他们的眼皮底下进行,隐私和自由像高原空气一样稀薄。

出门前要报备,不允许晚回家,一旦超过九点,微信、短信,电话就会轮番催促:“该回了”、“到哪了”……此时就是再嗨,再不情愿,也要启程回家了,到家还要反复解释直到他们相信没有“另一个人”为止。

某天当我爸拿着一张掉在地上的饭馆小票,问我前天晚上8点和谁去吃了两碗兰州拉面以及三个羊肉串,在恼火之余,我终于明白和爸妈同住的自己,几乎过不上年轻人自由的社交和恋爱生活。

爸妈,不想和你们一起住了

“当我出去玩到很晚,以为家里人都睡了小心翼翼地打开家门时”

更不要说鸡毛蒜皮的琐事掀起的滔天巨浪。

当我妈不厌其烦地把我摆在书桌上的东西收到抽屉里,并因我每周浪费钱买鲜花的行为怄气时,我彻底懂得一个家庭里只能有一位主人。

小到窗户应该开多大,大到几点要关灯睡觉,主人的话语权是最大的。当我开始形成自己独立的处事方式和价值观,其实就是向家长/主人发起挑战。

爸妈,不想和你们一起住了

“不回家吃晚饭”是最大的不孝。这意味我要放弃加班/听讲座聚餐/逛街等种种工作社交活动,一来二去,足以爆发惊天动地的争吵。

最终我做出了妥协,每天晚上吃两顿饭,一顿吃给自己的胃,另一顿抚慰爸妈的心。

僵持的局面看似得到了缓解。一个月后,当两代人的相处矛盾以肉眼可见的形式化成10斤肥膘长在了身上,我终于意识到,解决矛盾最好单刀直入,不要掩耳盗铃。

2

和爸妈同住会造成边界感的未分化。无论子女多大,在爸妈眼中孩子永远是孩子。

以爱之名,爸妈依旧将25岁的我牢牢控制在自己的视野中,并用他们的价值体系来庇护、关爱以及约束我:必须回家吃晚饭、聚餐别喝酒、不能在外过夜、不能和异性旅游……

当我稍作抗拒,他们愤怒且伤心:“这是关心你,为你好!这孩子怎么不知好歹!”

他们只是想要我好好吃饭,好好睡觉,有一份轻松稳定的工作,早点找到中意的男朋友、规避人生道路上的一切风险,安闲且毫无压力地度过一生。这几乎是做父母的最朴素的心愿。

我真切地感受到爸妈的爱,但并不觉得有多幸福。

爸妈,不想和你们一起住了

心理学家温尼科特说,早期的婴儿和母亲处于共生状态,母亲因婴儿依赖自己感到欢喜,并从中获得巨大的价值感。

当孩子长大,逐渐断奶、学会谋生,共生关系会被逐渐切断。

离开家庭是打破共生关系的最后一步。这意味着孩子和父母完成分离,开始各自的独立生活。

很多爸妈和孩子在最后一步踌躇不前,这种“病态共生”的亲子关系,是对彼此生命的绞杀。

已经是成年人的我,希望拥有一份自己可以主宰的生活。小到吃穿住行、消费安排,大到工作生活,恋爱结婚,我能够独立思考,不再受到他人的影响和摆布,谨慎做出遵从内心的选择,并对自己的每一个决定负责。

爸妈,不想和你们一起住了

都说理解万岁,但当两代人已经形成相互迥异的行为习惯,生活理念,价值观以及做事方式,我的选择和爸妈的期望在彼此看来都匪夷所思。

此时一味地追求理解和认可,可能才是矛盾最大的根源。与其互相让步、妥协,忍受着彼此爱的暴力继续生活在一起,不如保持清晰的界限感,彼此尊重甚于彼此亲密。

爸妈,我很爱你们,只是不想和你们一起住了。

3

分开住,只意味着生活方式的改变,而非情感的终结。

成年的孩子想拥有自己的生活,爸妈却很难接受“孩子不再依赖我”的心态转换。衰老的爸妈,竭力想跟上孩子和时代奔跑的步伐,在这一过程中不可避免地产生冲突,不快或阵痛。他们的唠叨、斥责甚至是怒骂背后,是对越飞越高的孩子的牵挂,也是面对自身衰老的恐慌与无助。

我感恩他们陪伴我长大,也愿意尽己所能将最多的爱与陪伴留给爸妈,但是搬出去住,更是作为成年人的我,探索和父母新关系模式的起点。

爸妈,不想和你们一起住了

独立不是决裂,独居在外并不等于要切断和原生家庭的情感纽带。当生活琐碎的烟火气、进退维谷的棘手问题扑面而来,我才知道真实的生活究竟什么样子。当我开始认真对待这些未曾注意的生活细节,便更加理解爸妈的辛苦与不易。

于是每周末回爸妈家时,我不再没事趴床上玩手机,而是帮着洗洗床单被褥;我不再一觉睡到自然醒,而是早起替他们去挑选最新鲜的蔬菜。我学会了用手机支付水电费,免去爸妈去跑银行的繁琐……

我终于理解存钱不易,因为日常琐碎的开销实在太多;我也终于有了自己的生活,和朋友夜晚聚餐尽兴而归,也懂得处处留心直到安全进门;偶尔放纵自己吃一顿爸妈眼中视为毒品的炸鸡,也会为自己熬一碗银耳雪梨汤。

这是我想要的真实的生活,一种责任和自由并存的体验,一个更认真独立的自己。

在纪伯伦《论孩子》诗歌中,他对天下的父母写到:

你们可以给他们爱,

却不可以给他们思想。

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体,

却不能荫蔽他们的灵魂。

……

你可以拼尽全力,变得和他们一样,

却不要让他们变得和你一样,

因为生命不会后退,

也不在过去停留。

……

你是弓,儿女是从你射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶,

他用尽力气将你拉开,

使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情,

在弓箭手的手中弯曲吧,

因为他爱一路飞翔的箭,

也爱无比稳定的弓。

最亲爱的爸妈,谢谢你们一直以来庇护我长大,如今,请让我去探求自己的灵魂,并回馈你们更成熟的爱与更好的陪伴。

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目前评论:4   其中:访客  4   博主  0

    • 快乐的木偶人

      以前小时候经常喜欢远离父母,现在还是很喜欢和老人或者比我大的人一起。 嘿嘿

      • ZAERA博客

        父母老了,和他们在一起的时间算算是真的不多,还是有时间回家多陪陪父母吧

        • 小斌博客

          说说我的感受吧,其实我也想离开父母,但是离开久了又想回家了!

          • 姜辰

            我现在是二十,还是二十一,已经想离开了。